Эх, дороги-гы-гы-га-га-га... (Страничка автомобильного юмора)

[Вл Ад]

Сисадмин купил машину, освятил в церкви, все как полагается... через 30 дней разбил - по страховке все восстановил, приезжает опять в церьков (на ней же) и говорит батюшке: - Святой отец, что же вы не сказали, что у вас тоже trial period?

 

[Максим Козлов]

Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают... - Конечно - ездите, как пида#ас... Машину тормознули на таможне. - Оружие? Наркотики? - Да нет, что вы. Открывают багажник - а там Калашников лежит. - А это что такое?? . - Калькулятор. - Как калькулятор. Вот у меня калькулятор. (достает из кармана). - Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

 

[REKLAMSCHIK]

Новый русский купил Ferrari Enzo, через день приезжает - говорит, так и так пацаны - коробка передач полетела. Те по гарантии все заменили, обслужили его на высшем уровне, он уехал... Через день приезжает: Епт@, я не понял, это Ferrari или че? . Опять коробка полетела Те пожали плечами... перебрали.. он уехал. На следующий день приезжает опять - то же самое... К нему подходит манагер, говорит: Значит так, мы сейчас вам В ПОСЕДНИЙ РАЗ, меняем коробку передач, более того, мы как починем - посадим к вам в машину нашего эксперта, и если он установит, что все поломки случались по вашей вине - ваш гарнтийный талон аннулируют, и вам придется оплатить стоимость всех трех ремонтов Тот: Согласен. Отремонтировали... посадили к нему эксперта - поехали. Он едет: 1-я - 60 км/ч набрал, 2-я - 120, 3-я - 180, 4-я 240, 5-300, 6-я 315... причем ведет спокойно, норамльно все... эксперт говорит: Ну-с, вынужден признать, что вашей вины нет... извините за беспокойство... давайте разворачивайте к салону... А братан говорит: Да погоди ты, ща 320 наберем и R - ракета...

 

[domolink]

Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте.

 

[Aonir]

Анекдот: (признаю, баян, но уж очень смешной баян)))) Два типа накурились, едут в машине медленно-медленно, ГАИшник такое дело увидел, тормозит их спрашивает: - Здравия желаю, капитан Никифоров. А что это вы так медленно едете? Один - который за рулем - который более и убитый - второму: - Слышь, он спрашивает, че мы так медленно едем? Второй: Скажи - устали. Первый: Устали, товарищ капитан. ГАИшник: Та-ак... а что это вы такое делали, что устали? Первый - Второму: А чего устали, гворит? Второй: Скажи, на рыбалке были. Первый: На рыбалке были, товарищ капитан? ГАИшник: Да? И где же? Первый - Второму: А где были -то? Второй: Скажи... не знаю, скажи, на Оке. Первый: На Оке, товарищ капитан. ГАИшник: Да? Ну и как Ока? Первый-Второму: Он говорит: как Ока? Второй: Че? Первый: Как Ока? Второй: Хмм... Блин, а? ... скажи ему ки-ки-ки. Первый: Ки-ки-ки, товарищ капитан.

 

[Дэвид Мчедлишвили]

На автофоруме: 1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью дово так как на светофоре сделал Мазератти. 2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я сделал на сфетофоре Мазератти. 3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулём.

 

[Анастасия Кочеткова]

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло. - Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб... - Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет... - Украинец: Я даже не хочу рассказывать. - Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты. - Украинец: Ну что, купил Дэу Ланос в кредит. И умер с голоду...

 

[Andrey Pesternikov]

- У меня Меrсеdеs - один комфорт. - У меня ВМW - один отдых. - А у меня маршрутка - один, передайте.

 

[Марина Вараксина]

Вот, КамАЗ - хорошая машина. Я купил, и не жалею...Никого...

 

[Артур Алеев]

Вот раньше, парень с иномаркой - было круто... А счас, парень с иномаркой - это 7 лет кредита

 

[Сергей Никитин]

Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один гаишник другому: - Что-о это он, пьяный, что ли? - Да не-е, шины прогревает.

 

[Анастасия Кочеткова]

Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится. *** Мысли женщины и мужчины при созерцании 600-го мерса. Мужчина: - Как бы наворовать. Женщина: - Кто бы подарил... *** Когда милиционер сыт, оно и водителю легче. *** Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке: - Мне вот, пожалуйста, маслица капельку, и бензинчика капельку тоже налейте... - А в колесо Вам не пукнуть?

 

[Дмитрий Даньчев]

Приїжа комісія в ДПС і розпиту у начальніка... -Як у вас тут, все хорошо? -Да, все як нада... -А вот если скорость авто больше, то штраф тоже больше? ) -Конечно, вот пан Петренко, так йому були потрібні гроші, що він с радаром на встречу машині бежав)